000407
Командир части снял трубку зазвонившего телефона. - Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу. - Они попали в кого-нибудь? - К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам. - С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
004090
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
004091
Кинозвезда знакомится с молодым человеком: - Меня зову Софи Лорен, а вас.
- А меня нет.
004092
Японцы изобрели холодильную камеру, вырабатывающую до –1000 градусов, и поста-вили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: - Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому: - Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спра-шивает: - Кум, я правильно сделал? - Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
001496
Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните, почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз...
001498
Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проводка...
- П$%диш-шшшшш ...
021379
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч. - Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч. - Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: - Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
021380
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" сле-дует говорить "еврей - оленевод".
021381
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"
024246
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Пурген: неизменно превосходный результат.
Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
024247
- Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого не происходило....
024248
- Дорогой, ты случаем не пользуешься "Blend-a-Med"?
- А что, мои зубы стали белее? -
Да нет, яйца тверже.
023286
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
023287
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
023288
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить! |
Web-проект «Всегда Вместе!»
