003140
Hачало, как водится. Приезжает муж из командировки.
Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем же-ну.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!!!
003141
Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай!!!
И сверху упала лопата. Мужик взял лопату и стал копать. Копал, копал откопал жратву, поел.
Пошел дальше. Потом захотел пить. Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай!!!
Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел. Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай!!!
Копал, копал. Прошел час, два ....... солнце село и на пустыню опустилась ночь.
Hадоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае...ся!
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.
003142
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдpуг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!
015268
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
015269
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.
015270
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я на-зад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
Приходит серый волк в публичный дом и говорит. - Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь мягкое и пушистое. Ему дали курицу. Прошел час другой, решили посмот-реть, что так долго волка нет. Заглядывают и видят, - волк зажал курицу между ног, ощипывает ее, и кричит – я хочу видеть тебя голую, голую!
021978
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горы-ныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку, натопленную, ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит пе-ред Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
021980
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
021238
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
021239
Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"
021240
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
019250
Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь".
019251
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
019252
Мужик звонит жене домой:
- У меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду. А если оно затянется, то я у нее и переночую!..
017241
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!
017242
Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
017243
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
015342
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.
015343
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
015344
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
010014
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Бэрримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!
010015
По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на
красивую поляну. Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись. Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?
|
Web-проект «Всегда Вместе!»
