023403
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
023404
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
008275
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и
попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
008276
- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..
008277
Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
010284
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он: - Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере рус-ский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он: - Сколько?
- Халява, сэр!
010285
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на хуй!
Мужик обиделся, пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, да?
010286
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков. " Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:
" Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"
012770
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
012771
- Зачем ментам автоматы?
- А, чтобы у них пистолеты не отняли...
012772
По программе "ВРЕМЯ" предают: Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женщины! Так как все они пользовались прокладками Always+ с крылышками!!
001038
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал".
- "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал".
001039
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
"Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"
001040
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император был"
- "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет".
008751
- Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
008752
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
008753
Сидит дядечка интеллигентного вида в консерватории. Обращается к соседу,
Д: Извините, это не вы послали меня к ёбаной матери?
С: Нет...
Д: (задумчиво) Значит музыкой навеяло...
Разговаривают двое новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, блин, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
- Рядовой Петренко, каковы ваши действия, если вы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Делает девушка парню минет. Hу, подошел момент, девушка отрывается от своего занятия, парень кончает и попадает ей прямо на ресницы. Девушка:
- Блин, тушь!
Парень, растерянно:
- Туш? Ну, ладно. Пам-пам-парам-парам-пам-пам!
Два хохла разговаривают:
- О, синичка прилетела, смотри, как сало клюет!
– Ну, так! Я бы тоже клевал сало, если бы мне дали.
- Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
- А кто это, - знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел теорию относительности.
- А ее можно намазать на хлеб?
- Как тебе сказать, например, если ты переспишь с Сарой, то это покажется тебе мгновеньем, а если тебя хоть на одну минуту посадят голым задом на раскаленную плиту, то это покажется тебе вечностью.
- И что, с этими двумя номерами он и будет выступать у нас в Одессе?
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Наркоманы подходят к ларьку. Один из них порывается купить сигареты, стучит в ларек:
- "Честерфилд".
- Один?
Удивленно оглядывается по сторонам:
- Да нет, с друзьями.
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!
- Врач дал мне год назад таблетку, и склероза как не бывало!
- А как фамилия врача?
- Фамилия врача? Минуту. Как вот этот цветок называется? Ну, такой красивый, белый или красный на ножке, с шипами.
- Роза, что ли?
- Да, роза. Роза, ты не помнишь фамилию врача?
- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.
Меня сто раз просили выйти замуж!
- Кто?
- Мои родители.
Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку. Так и начал прыгать.
|
Web-проект «Всегда Вместе!»
