|
| Немного юмора |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:43 | Сообщение # 76 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
|
| |
|
| |
| Айдар | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:06 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит...
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:14 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
|
| |
|
| |
| Алекасндр4304 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:28 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
|
| |
|
| |
| Алекс8401 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:33 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
| |
|
| |
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:22 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:23 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:43 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:46 | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:46 | Сообщение # 85 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:46 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
|
| |
|
| |
| land61 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:41 | Сообщение # 87 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!Добавлено (29.08.2009, 20:41)
---------------------------------------------
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (ап-лодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!") - Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
- А кто это, - знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел теорию относительности.
- А ее можно намазать на хлеб?
- Как тебе сказать, например, если ты переспишь с Сарой, то это покажется тебе мгновеньем, а если тебя хоть на одну минуту посадят голым задом на рас-каленную плиту, то это покажется тебе вечностью.
- И что, с этими двумя номерами он и будет выступать у нас в Одессе? Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой какой острый! А, впрочем, ничего... Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Саныч
|
| |
|
| |
| Алекасндр3837 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:49 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:50 | Сообщение # 89 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:11 | Сообщение # 90 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:32 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:42 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у
Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, -
не родившись, невозможно играть на рояле.
|
| |
|
| |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:12 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:23 | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:41 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:04 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:12 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:41 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
|
| |
|
| |
| Петр0694 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 02:20 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
|
| |
|
| |
| Egor3686 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:41 | Сообщение # 100 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
|
| |
|
|
| |
Web-проект «Всегда Вместе!»
